Chain of saws

Dagens lärdom: Extremt tjocka emos måste tydligen anpassa skärsårens storlek till sin kroppshydda. Med andra ord motorsågsmassakern. Ser mycket märkligt ut. Speciellt när det sitter två exemplar bredvid varandra på bussen. Det såg ut som att de tyckt om My Chemical Romance till den nivå att de ätit upp bandmedlemmarna med enorma mängder bearnaisesås och en liter kolsyrat ister och sedan ramlat rakt in i en rabatt fylld av sura motoriserade sågredskap. Hoppas solen börjar skina även på deras själar snart.

Girls just wanna have fantastiskt mycket svärd i mjälten

Här är en grej jag stör mig på: Folk (oftast är det tjejer) som klipper ihop en kortfilm bestående av sunkigt filmade mobilkamera-klipp från en festivaltripp eller liknande och lägger en Håkan Hellströmlåt som soundtrack. Sen ska allting ut på bloggen.
Näej, alltså, det ser inte ut som en rolig roadtrip i en Hollywoodfilm. För det händer ju ingenting av värde för någon annan än eventuellt er själva! Hur intressant är det att titta på 4 fnissande tjejer som sittdansar i en gammal Volvo, kommer fram till en lerig festival, dricker en folköl med ett par gröna skämtglasögon på näsan, fnissar lite till om något helt jävla irrelevant i sammanhanget och sen kommer den obligatoriska "scenen" när tjejgänget vandrar i sommarnatten och har så himla trevligt tillsammans. Ja, fan vad kul. För er! Vi andra sitter hemma och försöker trycka ner fjorton använda tepåsar i halsen på oss själva för att eventuellt kunna kväva oss till medvetslöshet och slippa eländet.
Det blir ju mest pinsamt och kontentan av det hela blir att huvudrollsinnehavarna verkar ha årtiondets största bekräftelsebehov och en mer lättroad, omogen personlighet än en jävla katt som jagar sin svans i 5 minuter innan den ger upp och tittar på fåglar som svettas i några timmar istället. I de allra flesta fallen av såna här filmer alltså. Det finns undantag.
Skulle man kommentera detta till filmens ägare, på dess blogg, så skulle man garanterat få ett svar som:
"Jamen tror du jag bryr mig om vad folk tycker eller?? Det här är för mig själv och mina vänner. Kolla inte då om du stör dig..." (Fast med diverse felstavningar).

Det är ju exakt det du gör! Bryr dig om vad folk tycker alltså. Varför annars lägger du upp miljaaaarder bilder på vad du har för kläder när du ska städa din mormors mögliga fågelholk i Dorotea då för? Varför beskriver du vilken typ av flingor som du åt till frukost och varför visar du tuttarna i din fläckiga jävla badrumsspegel? För att du vill ha din uppmärksamhet, din fisdoftande markis från yttre rymden.
Nu tycker jag väl innerst inne att man ska få göra lite som man vill, men det är söndag, jag är inte taggad på att stiga upp i morgon och dessutom är brödet slut hemma. Så jag är lite mer bitter än vanligt. Hej.

Det här är ju bara kul för att jag är trött. Men here goes.
Minns ni inlägget med folk som hette fula grejer tillsammans? Alltså namn som passade snyggt ihop.
Hittade just 2 personer som är som gjorda för varandra på ett bokstavligt plan.

Abdelkader Ghodani Be och Andreas Seh.
Tänk om de ingick homosexuellt äktenskap och herr Abdelkader lägger till Andreas efternamn till sitt.

Familjen A. Be Seh

Det lät kul i mitt huvud i alla fall. Det kanske det inte var. Ber om ursäkt i så fall.

...och så delade Moses på mineralvattnet

Många personer är så uppe i varv att de skulle behöva lugna ner sig innan de stressar till sig en hjärtattack. Även företag lider av detta fenomen. Låt mig presentera: Loka.
Loka är företagsvärldens svar på magsår. De måste ju inneha något inofficiellt världsrekord i att uppfinna nya totalt irrelevanta smaker på sitt bubbliga vardagsvatten. Jag stod bara för en kvart sedan i en busskur och blev brutalt överfallen av en stor skylt som presenterade Lokas nya "jordgubb/lakrits" och "päron/pitanga" bland annat. Jag kände själv hur utmattningen liksom bara slog till och jag fick mjälthugg där jag satt, stilla kontemplerandes på min bänk...

När jag svalt blodsmaken i munnen tog jag sedan fram min kristallkula från Jysk bäddlagers barnavdelning och blickade genom den in i framtiden för att ta reda på vad vi kan vänta oss av Loka de kommande åren:

• Loka - Tråkig ananas 
• Loka - Med smak av utan maräng
• Loka - Bajs och himmel
• Loka - Touch av granne och dåliga minnen

Ett annat företag som anlitat en psykadeliskt nerdrogad PR-avdelning är Festis. 

Ni kanske har märkt att smakerna har haft/fått namn som "Mr Strawberry & Mrs Yumberry who met online". Här funderar jag faktiskt på att söka jobb. Min ansökan kommer att innehålla arbetsprover på framtida smaksensationer. Såsom:

• Festis - Bananen som blev blockad på Facebook
• Festis - Rörmokaren från Finland som har ont i armbågen
• Festis - Kiwi och militanta islamister som har rätt överkomlig hyra på lägenheten
• Festis - Passionsfrukt med förvånad präst som hamnade snett redan tidigt i livet och valde att konsumera stora mängder svart kaffe utan socker för att sedan kunna söka sig mot en mer relevant framtid som kan innebära en stabil uppväxt för eventuella barn och en ful krukväxt vid namn Sylvester som kräver omtanke och en lagom mängd balsam i håret udda veckor

Satans försäljningssiffror säger jag bara...