Det blir ett dubbelinlägg i kväll. Läs detta:
http://www.aftonbladet.se/nojesbladet/tv/article14593954.ab
Otroligt roligt! Jag läste originalinsändaren i VK och skrattade gött åt den.
Det är helt fantastiskt när helt verklighetsfrånvända människor ger sig till känna i publika forum. Och utan att det finns så mycket som en bild för att representera kvinnans utseende i tidningen så vet man ju exakt vad det är för person det handlar om!
För det första. Jag har inga problem med att du håller på med din agility. Det är en rättighet och om du tycker att det är roligt så ska ingen hindra dig. Men du måste väl för fan inse att 99% av världens befolkning tycker att det är så urbota jävla ointressant att titta på när folk promenerar sin skällande byracka över ett par hinder på en åker i Umeå. Speciellt när det handlar om ett humorprogram som ska ses av en enorm massa folk så kan du väl inte på allvar tro att det finns mycket att hämta bland döende pensionärer med vackert broderade koppel från hundpyssel.nu? De var ju tydligen där och filmade i 3 dagar. Ja men det är väl det som krävs för att hitta 5 minuter material som inte gör att TV-tittarna försöker svälja en balja cyanid och kväva sig själv med ståltråd till tonerna av Kent.
Och sen har vi ju då kvinnoförnedringen. Alltid denna kvinnoförnedring. Jag sitter och grubblar i min djupaste tänkarposition med pannan i näven över hur hon kan ha missat att samtalet framförallt kretsade kring de manliga celebriteterna vars hund skulle slicka dem i röven. Dessa tokfeminister som per postorder inköpt senaste modellens realitets-skygglappar och införskaffat sig hörapparater med automatiserad noise cancelling-funktion för att bara höra det de vill höra och no more, no less.
Och sen, Ulrika Fall Wallberg, om det är så otroligt skadligt för en hund att slicka en person i stjärten så tror jag fan inte att din stackars hund tycker om att du med din tantiga stämma vrålar och, likt Hitler, höjer högerarmen i ett kommando vart han/hon (hen?) ska springa. Hundnazist! Må din Jack Russel-avkomma bajsa i din frukost. Fy.
När jag har mer kött på benen så ska jag dedikera ett inlägg till fenomenet tillika svenskans dummaste ord "hen" ett inlägg också. Men det hör till framtiden. Nu ska jag dunka "Quinna" och gå och lägga mig.
torsdag 29 mars 2012
"På lördag ska Filip äta middag med kulturarbetaren Björn Af Kleen..."
Fyfan vad jag tycker att det här är kul:
Älskar hur Filip lönfett springer runt med den där hunden medan Fredrik hånar honom casually på det där sättet som bara de där två kan hålla på. Fantastiskt.
Älskar hur Filip lönfett springer runt med den där hunden medan Fredrik hånar honom casually på det där sättet som bara de där två kan hålla på. Fantastiskt.
onsdag 28 mars 2012
Mr. Sellout
Jag har varit ytterst dålig på att uppdatera på sistone. Men denna gång har jag faktiskt varit upptagen tro det eller ej.
Jag har bestämt mig för att pröva lyckan i "Svensktoppen Nästa" som är en rikstäckande musiktävling, anordnad av SR, där priset är en plats i Melodifestivalen nästa år och en utmanarplats på Svensktoppen. Med andra ord har jag skrivit, skrivit, producerat och producerat lite till... Eftersom att inlämningsdatum är 1a april så har detta inneburit en någorlunda stressig tillvaro senaste veckan or so.
På tal om detta så har jag hamnat i ambivalensens dåligt filade klor musikaliskt sett. Jag kommer att ställa upp i tävlingen med 2 låtar. En reggaeinspirerad "strandpop-låt" som jag skulle vilja kalla det, och en rockigare poplåt. Vid sidan av detta har jag skrivit en låt inför min ansökan till Dreamhill Academy som är mer åt Swedish House Mafia-hållet eller något sådant. Allt detta på samma gång som jag inte kan sluta lyssna på Meshuggahs nya album som är brutalare än en motorsåg mot könet en stilla vårdag i maj.
När alla dessa ansökningar är över så funderar jag på att emigrera till Sibirien under en vecka och bara lyssna på panflöjtscovers av den gamla Polly-reklamlåten för att återställa hjärnan.
Jag vill avsluta med att bjuda på årets bästa riff hittills. 39 sekunder in:
Jag har bestämt mig för att pröva lyckan i "Svensktoppen Nästa" som är en rikstäckande musiktävling, anordnad av SR, där priset är en plats i Melodifestivalen nästa år och en utmanarplats på Svensktoppen. Med andra ord har jag skrivit, skrivit, producerat och producerat lite till... Eftersom att inlämningsdatum är 1a april så har detta inneburit en någorlunda stressig tillvaro senaste veckan or so.
På tal om detta så har jag hamnat i ambivalensens dåligt filade klor musikaliskt sett. Jag kommer att ställa upp i tävlingen med 2 låtar. En reggaeinspirerad "strandpop-låt" som jag skulle vilja kalla det, och en rockigare poplåt. Vid sidan av detta har jag skrivit en låt inför min ansökan till Dreamhill Academy som är mer åt Swedish House Mafia-hållet eller något sådant. Allt detta på samma gång som jag inte kan sluta lyssna på Meshuggahs nya album som är brutalare än en motorsåg mot könet en stilla vårdag i maj.
När alla dessa ansökningar är över så funderar jag på att emigrera till Sibirien under en vecka och bara lyssna på panflöjtscovers av den gamla Polly-reklamlåten för att återställa hjärnan.
Jag vill avsluta med att bjuda på årets bästa riff hittills. 39 sekunder in:
onsdag 21 mars 2012
Unikeff
Unicef får stå för veckans "hur tänkte ni nu?". Farsan fick detta rätt roliga brev idag. Notera innehållet och texten nere till höger.
"Innehåller en enkel behandling som kan rädda livet på ett döende barn på bara några timmar."
Det är ju väldigt bra förstås. Så varför i helvete skickar ni det då till en fullt frisk man i norra Sverige?! Skicka det till de stackars döende barnen då you evil bastards!
Jag ser fram emot nästa vecka när det säkert dyker upp ett stort paket från samma avsändare. Sen öppnar man det och hittar en förvånad och omtöcknad svart kvinna inuti tillsammans med en lapp:
"Innehåller en dam som säkert skulle kunna ta hand om sitt nyfödda barn i Afrika. Men nu har vi skickat henne till dig istället herr Östman."
Jaha, hur källsorterar man den kärringen nudå...?
"Innehåller en enkel behandling som kan rädda livet på ett döende barn på bara några timmar."
Det är ju väldigt bra förstås. Så varför i helvete skickar ni det då till en fullt frisk man i norra Sverige?! Skicka det till de stackars döende barnen då you evil bastards!
Jag ser fram emot nästa vecka när det säkert dyker upp ett stort paket från samma avsändare. Sen öppnar man det och hittar en förvånad och omtöcknad svart kvinna inuti tillsammans med en lapp:
"Innehåller en dam som säkert skulle kunna ta hand om sitt nyfödda barn i Afrika. Men nu har vi skickat henne till dig istället herr Östman."
Jaha, hur källsorterar man den kärringen nudå...?
fredag 16 mars 2012
Lexikon
Måste bara ta tillfället och reflektera kring det svenska språket väldigt snabbt bara. Hörde detta från nedervåningen nyss (det är "Minuten" på SVT):
"En av de mest romantiska scenerna i tecknad filmhistoria är när Lufsen knuffar över lite KÖTTBULLARÅSPAGHETTI med nosen till Lady..."
Fyfan vad oromantiskt det låter. Nu har jag ju sett scenen och den är ju faktiskt rätt fin, men hade jag inte gjort det så skulle det dykt upp sjukt fula tankar. Det som framför allt förstör är ju faktumet att han fan inte knuffar över någon jävla spaghetti! Så sjukt omständigt. En bulle rullar ju som, men spaghettin måste han ju som gräva fram, och sen kan man ju ponera en riklig mängd ketchup ovanpå också. Ohygien, kladdig mat, eventuellt snorig nos, päls på tallriken. Världsrekord i första dejten-fiasko. Bara själva ordet "kött" borde ju arresteras och låsas in egentligen... Kött och sås, vad är det...
Här är en lista på andra ord som borde bada i en pool av cyanid:
-Plös
-Börs
-Gås
-Bas
-Blask
-Kyss
-Flodhäst
Sen har jag faktiskt ett ord som jag är fullkomligt allergisk mot. Ett ord som jag inte kan uttala utan att få rysningar, kanske framför allt för att jag tycker att det andas en äcklig "Blondinbella-aura". I och med min fobi så lägger jag istället för att skriva upp en bild på vad det handlar om.
Trevlig helg! Ska skriva något mer vettigt nästa gång, hoppas jag.
"En av de mest romantiska scenerna i tecknad filmhistoria är när Lufsen knuffar över lite KÖTTBULLARÅSPAGHETTI med nosen till Lady..."
Fyfan vad oromantiskt det låter. Nu har jag ju sett scenen och den är ju faktiskt rätt fin, men hade jag inte gjort det så skulle det dykt upp sjukt fula tankar. Det som framför allt förstör är ju faktumet att han fan inte knuffar över någon jävla spaghetti! Så sjukt omständigt. En bulle rullar ju som, men spaghettin måste han ju som gräva fram, och sen kan man ju ponera en riklig mängd ketchup ovanpå också. Ohygien, kladdig mat, eventuellt snorig nos, päls på tallriken. Världsrekord i första dejten-fiasko. Bara själva ordet "kött" borde ju arresteras och låsas in egentligen... Kött och sås, vad är det...
Här är en lista på andra ord som borde bada i en pool av cyanid:
-Plös
-Börs
-Gås
-Bas
-Blask
-Kyss
-Flodhäst
Sen har jag faktiskt ett ord som jag är fullkomligt allergisk mot. Ett ord som jag inte kan uttala utan att få rysningar, kanske framför allt för att jag tycker att det andas en äcklig "Blondinbella-aura". I och med min fobi så lägger jag istället för att skriva upp en bild på vad det handlar om.
Trevlig helg! Ska skriva något mer vettigt nästa gång, hoppas jag.
tisdag 13 mars 2012
Utfyllnadsinlägg
Vardagen bjuder på udda fenomen. Idag fann jag spår av vad verkar ha varit en hund som gått i sicksack och bajsat sporadiskt på torget. Det såg ut som att han/hon försökt sätta en slalombana. Jag antog inte utmaningen...
Jag hittar även denna annons på platsbanken.se:
Är det alltså opassande att söka tjänsten efter lunch?
Jag hittar även denna annons på platsbanken.se:
Är det alltså opassande att söka tjänsten efter lunch?
söndag 11 mars 2012
Indiens finest
Det roligaste som finns (eller okej, en av de roligaste sakerna som finns) är situationer som inte är tänkt att vara roliga men som ändå blir otroligt komiska. Det hjälper att vara empatiskt handikappad på ett eller annat sätt så att man kan se humor i tragiska situationer också.
Okej, vissa situationer är inte okej men man hittar en bra balans.
För ett tag sedan hittade jag en fantastisk bild i Aftonbladet med ett par tanter. Det här är 10 gånger bättre. In fact, det här kan mycket väl vara den roligaste bilden som kommer att publiceras år 2012.
Låt mig bara på förhand säga att jag lider med familjen och all smärta som de fått genomlida under alla år. Men det här är så fantastiskt. Jag vet inte vad jag ska säga om det här ens:
Som tur är för mitt samvete så ligger ingen av humorn i denna bild i det faktum att det är en familj albinos eller deras hudfärg. Titta på människorna bara, var och en för sig.
Vi börjar från vänster. Här har vi en underläppsfager piga av något slag. Hon tittar av någon anledning lite till vänster om fotografens högra fot och är insvept i ett lustigt prickigt lakan.
Till höger om henne har vi årtusendets ansiktsdeformation. Det ser ut som att Gud har hämtat inspiration till denna karl från "Skrotnisse och hans vänner", och hans ögon har blivit utkonkurrerade av den våldsamt attackerande pannan som pressar tillbaka dem in i skallen. För att inte tala om att han är i full färd att sätta världsrekord i att använda flest ansiktskomponenter under ett och samma leende. Det ser att åsamka mycket muskelömhet.
Kvinna nummer två på bilden har en prick i pannan som ser ut som en död pixel. Det är ofta ett dåligt tecken. Hennes ålder är även mycket svårbestämd. Hon skulle kunna vara 16 år, men samtidigt 62... Kvinnan har inhandlat sin mycket snedhängda klädsel på Karbassis Mattor här i Umeå.
Karl nummer två som för tankarna till Russ i "Ett päron till farsa" har familjens avlångaste ansikte. Han drar till med den mest "Facebookiga" posen på bilden och höjer försiktigt ett av Indiens vitaste ögonbryn.
Familjens äldsting bredvid har fått sitt ansikte ihop-pressad av någon typ av maskin som till vardags används till återvinning. Denna man bör förstås aldrig ha återvunnits, men allting kan inte gå rätt till jämt. Herren saknar ögon men har begåvats med en ofantligt rund näsform. Det ilskna ögonbrynsarbetet liknar Family Guy's version av James Carville.
Inne på upploppsrakan har vi Stephen Merchant med albino-diagnos. Han har den enda vårdade frisyren och kompenserar detta med ett ansiktsuttryck som tyder på att en redigt blöt fis just evakuerat sig själv från hans anus. Det nervösa krampaktiga leendet antyder att den kan ha efterlämnat spår i kalsongerna.
Sist men inte minst har vi en kvinna som bär ett plagg som för tankarna till yrsel. Hon har till skillnad mot sin syster på vänsterflanken lärt sig att titta vid sidan av kameran på ett accepterat sätt. Istället för att plöja ner blicken i gruset så blickar hon drömmande mot horisonten och tänker "o, vart haver jag förlagt mina ögonbryn, ty ovanför mina blida ögon finnes de icket".
Okej, vissa situationer är inte okej men man hittar en bra balans.
För ett tag sedan hittade jag en fantastisk bild i Aftonbladet med ett par tanter. Det här är 10 gånger bättre. In fact, det här kan mycket väl vara den roligaste bilden som kommer att publiceras år 2012.
Låt mig bara på förhand säga att jag lider med familjen och all smärta som de fått genomlida under alla år. Men det här är så fantastiskt. Jag vet inte vad jag ska säga om det här ens:
Som tur är för mitt samvete så ligger ingen av humorn i denna bild i det faktum att det är en familj albinos eller deras hudfärg. Titta på människorna bara, var och en för sig.
Vi börjar från vänster. Här har vi en underläppsfager piga av något slag. Hon tittar av någon anledning lite till vänster om fotografens högra fot och är insvept i ett lustigt prickigt lakan.
Till höger om henne har vi årtusendets ansiktsdeformation. Det ser ut som att Gud har hämtat inspiration till denna karl från "Skrotnisse och hans vänner", och hans ögon har blivit utkonkurrerade av den våldsamt attackerande pannan som pressar tillbaka dem in i skallen. För att inte tala om att han är i full färd att sätta världsrekord i att använda flest ansiktskomponenter under ett och samma leende. Det ser att åsamka mycket muskelömhet.
Kvinna nummer två på bilden har en prick i pannan som ser ut som en död pixel. Det är ofta ett dåligt tecken. Hennes ålder är även mycket svårbestämd. Hon skulle kunna vara 16 år, men samtidigt 62... Kvinnan har inhandlat sin mycket snedhängda klädsel på Karbassis Mattor här i Umeå.
Karl nummer två som för tankarna till Russ i "Ett päron till farsa" har familjens avlångaste ansikte. Han drar till med den mest "Facebookiga" posen på bilden och höjer försiktigt ett av Indiens vitaste ögonbryn.
Familjens äldsting bredvid har fått sitt ansikte ihop-pressad av någon typ av maskin som till vardags används till återvinning. Denna man bör förstås aldrig ha återvunnits, men allting kan inte gå rätt till jämt. Herren saknar ögon men har begåvats med en ofantligt rund näsform. Det ilskna ögonbrynsarbetet liknar Family Guy's version av James Carville.
Inne på upploppsrakan har vi Stephen Merchant med albino-diagnos. Han har den enda vårdade frisyren och kompenserar detta med ett ansiktsuttryck som tyder på att en redigt blöt fis just evakuerat sig själv från hans anus. Det nervösa krampaktiga leendet antyder att den kan ha efterlämnat spår i kalsongerna.
Sist men inte minst har vi en kvinna som bär ett plagg som för tankarna till yrsel. Hon har till skillnad mot sin syster på vänsterflanken lärt sig att titta vid sidan av kameran på ett accepterat sätt. Istället för att plöja ner blicken i gruset så blickar hon drömmande mot horisonten och tänker "o, vart haver jag förlagt mina ögonbryn, ty ovanför mina blida ögon finnes de icket".
tisdag 6 mars 2012
Fylle-Jesus
Jag är rätt dålig på att lägga upp 9gag-grejer. Det lämnar jag till andra allt som oftast. Men jag måste bara premiera när det dyker upp guldkorn. Här skrattade jag faktiskt högt! Jag är dålig på det annars känner jag (i min ensamhet i alla fall).
Hatar för övrigt mig själv för att jag inte kan komma ifrån att störa mig lite lite på att det står "changed" och inte "turned" som är den korrekta termen i sammanhanget... Det är fan det negativa med 9gag, jävla språksopor många. Men vem är jag att klaga, älskar sidan!
Hatar för övrigt mig själv för att jag inte kan komma ifrån att störa mig lite lite på att det står "changed" och inte "turned" som är den korrekta termen i sammanhanget... Det är fan det negativa med 9gag, jävla språksopor många. Men vem är jag att klaga, älskar sidan!
söndag 4 mars 2012
French fried potaters
Tidigare i bloggen kan det ju ha kommit fram att jag har en djup djup respekt för film och skådespeleri. Men om någon kommer fram till mig och frågar "vilken är världens bästa film?". Eller, "vem är världens bästa skådespelare?" så måste jag ändå tänka till en liten stund. Men en sak som jag har varit helt säker på sedan många många år tillbaka är vilken skådespelarprestation som jag tycker är den starkaste i filmhistorien. Och det finns många, herregud. Charlize Theron i "Monster", Tom Hanks i "Forrest Gump/Philadelphia", Pacino i "Scent Of A Woman" osv. Men det är en, som tyvärr i dag är tämligen bortglömd.
Jag tror att de flesta i min ålder säkert inte ens har sett filmen. Men Billy Bob Thornton's prestation i filmen "Sling Blade" från 1996 är till dags dato en skådespelarinsats jag inte sett maken till på annat håll.
Har ni inte sett filmen så gör det, den är otrolig. Och det gör nästan bara saken bättre att Billy Bob har både skrivit och regisserat den själv. Men tills dess så måste jag bara dela med mig av det här.
Detta är en av anledningarna till varför jag alltid önskat mer än allt annat att kunna vara en riktigt duktig skådespelare. Hur han kan gå in i karaktär från ingenstans. Nu kommer ni säkert bara att tycka att "haha, vilken ful min och ful röst, det där var ju bara humor". Men se filmen. Jävlar vad gripen jag var efter att jag hade gjort det, och vilken respekt jag alltid kommer att ha för den där mannen efter det.
Jag är medveten att det kan verka konstigt med en sån här "obsession" över korta skådespelarmoment, men vissa älskar fötter, andra njuter av att klä ut sig till lokalförvaltare och råma som en ko, och jag, jag fäller maskulina manstårar när en skådespelare är riktigt bra!
Jag tror att de flesta i min ålder säkert inte ens har sett filmen. Men Billy Bob Thornton's prestation i filmen "Sling Blade" från 1996 är till dags dato en skådespelarinsats jag inte sett maken till på annat håll.
Har ni inte sett filmen så gör det, den är otrolig. Och det gör nästan bara saken bättre att Billy Bob har både skrivit och regisserat den själv. Men tills dess så måste jag bara dela med mig av det här.
Detta är en av anledningarna till varför jag alltid önskat mer än allt annat att kunna vara en riktigt duktig skådespelare. Hur han kan gå in i karaktär från ingenstans. Nu kommer ni säkert bara att tycka att "haha, vilken ful min och ful röst, det där var ju bara humor". Men se filmen. Jävlar vad gripen jag var efter att jag hade gjort det, och vilken respekt jag alltid kommer att ha för den där mannen efter det.
Jag är medveten att det kan verka konstigt med en sån här "obsession" över korta skådespelarmoment, men vissa älskar fötter, andra njuter av att klä ut sig till lokalförvaltare och råma som en ko, och jag, jag fäller maskulina manstårar när en skådespelare är riktigt bra!
torsdag 1 mars 2012
Ring Ring
Fick ett lite udda samtal idag. Det var från någon typ av bemanningsföretag i Stockholm som jag tydligen skickat mitt CV till. De ville träffa mig i morgon, så det sket sig ju. Men det var inte där som "udda" kommer in. Samtalet började nämligen såhär:
-"Ja de Alexander.."
-"Hej Alexander! Jo, I'm calling from a company called..."
Jag ba, dafuq! Kvinnan, eller ja, tjejen (som talade med uppenbar svensk brytning) började på svenska och gjorde en tokomvändning till engelska på 4 sekunder. Mindfuckade mig totalt, så mina första engelska stavelser var nog inga genidrag:
-"...so you still live in Stockholm?"
-"Å ee JESS e, NO, ajee... Ajm in Umeå nao in the nor... ehh aj moved bäck here a manth egå."
Sen löste det sig när jag fått grepp om situationen och försökte manövrera ut flickebarnet med lite stilig ospecificerad amerikansk accent.
Hela situationen fick mig att tänka på vilken drömarbetsplats för omoraliska och något sadistiska pranksters SOS Alarms växel är. Man skulle till exempel kunna sno ovan nämnda dams lilla trick för att jävlas:
-"SOS Alarm mitt i maten..."
-"MIN FRU HAR RÅKAT SVÄLJA EN BUSSCHAUFFÖR OCH HON KAN INTE ANDAS! VAD SKA JAG GÖRA?"
-"Jahaaja, jo men om du tar fram en четырех метров относительной с сомнительным манеры за столом, поэтому вы можете и пытаться просвещать вас в пожарных."
-"...?"
Eller så arrangerar cheferna de kvinnliga anställdas scheman efter deras respektive menscykler. Det du.
-*Suck* "SOS Alarm, du talar med Annika..."
-"JÄÄÄVLAR! Åh herrejesus... Hallå!? Joo jag stod just och odlade mandariner på min son när en okänd man kom in och dränkte profeten Muhammed med 2 liter 7up och en liten liten doktor. SHIT! Han andas ju inteee... Sataan."
-"Varför skriker du åt mig?"
-"...Eee vaaeh?"
-"Inte den tonen åt mig tack."
-"Vafaa... Skicka ambulans! Och... och polis!!"
-"Skämtar du med mig..."
-"Vaaa."
-"Du sa just inte åt mig vad jag ska göra... Jävla idiot."
-"Vaaa, vad är det för fel på dig! Jag tror han är död... Han.. Han håller på att dö. Skicka ambulans, skicka hjälp! Getgrötsgatan 3! Det är fyra trappor upp och 3 trappor ner, samtidigt. Hjälp!"
-"Håll bara käften. Lisbeth sa att du skulle bli såhär, jag skulle lyssnat på henne..."
-"Vem fan är Lisb..."
-"Ring inte mig mer."
*Klick*
-"Ja de Alexander.."
-"Hej Alexander! Jo, I'm calling from a company called..."
Jag ba, dafuq! Kvinnan, eller ja, tjejen (som talade med uppenbar svensk brytning) började på svenska och gjorde en tokomvändning till engelska på 4 sekunder. Mindfuckade mig totalt, så mina första engelska stavelser var nog inga genidrag:
-"...so you still live in Stockholm?"
-"Å ee JESS e, NO, ajee... Ajm in Umeå nao in the nor... ehh aj moved bäck here a manth egå."
Sen löste det sig när jag fått grepp om situationen och försökte manövrera ut flickebarnet med lite stilig ospecificerad amerikansk accent.
Hela situationen fick mig att tänka på vilken drömarbetsplats för omoraliska och något sadistiska pranksters SOS Alarms växel är. Man skulle till exempel kunna sno ovan nämnda dams lilla trick för att jävlas:
-"SOS Alarm mitt i maten..."
-"MIN FRU HAR RÅKAT SVÄLJA EN BUSSCHAUFFÖR OCH HON KAN INTE ANDAS! VAD SKA JAG GÖRA?"
-"Jahaaja, jo men om du tar fram en четырех метров относительной с сомнительным манеры за столом, поэтому вы можете и пытаться просвещать вас в пожарных."
-"...?"
Eller så arrangerar cheferna de kvinnliga anställdas scheman efter deras respektive menscykler. Det du.
-*Suck* "SOS Alarm, du talar med Annika..."
-"JÄÄÄVLAR! Åh herrejesus... Hallå!? Joo jag stod just och odlade mandariner på min son när en okänd man kom in och dränkte profeten Muhammed med 2 liter 7up och en liten liten doktor. SHIT! Han andas ju inteee... Sataan."
-"Varför skriker du åt mig?"
-"...Eee vaaeh?"
-"Inte den tonen åt mig tack."
-"Vafaa... Skicka ambulans! Och... och polis!!"
-"Skämtar du med mig..."
-"Vaaa."
-"Du sa just inte åt mig vad jag ska göra... Jävla idiot."
-"Vaaa, vad är det för fel på dig! Jag tror han är död... Han.. Han håller på att dö. Skicka ambulans, skicka hjälp! Getgrötsgatan 3! Det är fyra trappor upp och 3 trappor ner, samtidigt. Hjälp!"
-"Håll bara käften. Lisbeth sa att du skulle bli såhär, jag skulle lyssnat på henne..."
-"Vem fan är Lisb..."
-"Ring inte mig mer."
*Klick*
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)